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最经典最搞笑的话语

发布时间:2016-05-18 15:06:10来源:宝马娱乐赌场手机版编辑:admin

宝马娱乐赌场手机版小编整理最经典最搞笑的话语33条

1、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:老婆,你听我解释……”

2、老婆来月经,自己寂寞难耐,出去吃快餐,路边美发屋的!连续几天都去,都是找同一个嫩妹!星期天陪老婆逛街路过美发屋门口!手上提了点东西老婆走我后边一点!刚好碰到那个妹妹!她从店里出来还摸了老子一下!“哥今晚来得挺早,进来吧!”

3、和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳:行啊,你小子藏得挺深啊。说,什么时候赚的钱,居然在这买了别墅了。我一头雾水:我哪有钱,怎么可能买得起啊?哥们儿:还装!看那边,那不是你老婆吗?我一看,没错,老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了,她不是说和闺蜜去逛街了么?

4、老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦。

5、现在这个社会,很多女性都觉得男性有处女情节很不正常。那么我想问,你去买手机,一个新手机要六千,一个二手的也要六千,你要新的还是二手的?这就不要怪男的有处女情节了。一个二手的还想卖出新的价格,合适吗?

6、市政府办公楼落成,大门口缺副对联,市委书记挥毫: 上联:说实话办实事一身正气; 下联:不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩,书记就让大家出一横批,有人脱口而出: 横批:查无此人!

7、今天,就在刚刚,看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”我果断接过水,一口气扛到了五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”

8、前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”我是真不介意,这跟我有毛关系啊!

9、寝室有一个哥们,性格大大咧咧那种,有天晚上大家都熟睡中,忽然听见轰的一声,都吓醒了,醒来往地上一看,他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应,就打算都睡了,刚躺下五秒钟吧,高潮来了,只听见他趴在地上说了声:我靠,原来掉下来的是我。

最经典最搞笑的话语

10、北京下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!

11、一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。

12、货梯门打开,看到董事长在里面,同事开玩笑说:“货梯严禁载人,罚发红包!”。我脱口而出:“二货也是货。”

13、晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。

14、“老板娘,睡觉多少钱一晚?”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗?”“处女要吗?”“这不是小吃店吗?”“我说醋你要吗?”

15、昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。悲催啊,大舅子拿刀追了我一晚上了。

16、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈!

17、今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说:靠,还没你昨天讲的黄!

18、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。赵四说先给狗吃,看看有事没。结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。缓过来以后问赵四,狗死的惨不?赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!

19、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

20、一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就干进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚!那男的火了,边扇他边说,你就坐这啊,你妈的今天飞机你开呀!

21、今天来朋友家做客,午睡时,朋友问需要拿毯子之类盖一下不?我说:“拿个薄的,我只需盖肚脐眼就好,等会拿过来给我盖一下。”就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布!

22、上晚自习忽然停电了,旁边坐的我女神,我赶紧上去亲她!没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉!心里觉得好刺激。就在这时来电了,我特么亲的是她右边的那男的!女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。

23、第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣,本人想喝汤,但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动,就在桌下用脚勾男朋友的脚,示意他递一下汤,但他继续吃他的菜。无奈,猛踩一脚,还是没动静,于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭,还帮我盛了特大一碗。

24、媳妇玩老公的手机,不小心摔到地上了,手机壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公:“解释一下吧!”老公恐慌的说:“我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机,也往床上使劲一扔,床下爬出个男人。老公怒道:“这咋回事?”媳妇慌了,说:我的天哪,联系人都摔出来了!

25、两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌,不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说:想我爹了,20年前去世了,可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说,立马舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位笑问:你怎么也哭了?朋友恨恨的:我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!

26、女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍。 最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。

27、一富二代将豪车停到街边副食店,到店里买了饮料出来上车,突然一老太太卧倒在车前,富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”,老太太说:“我心里不舒坦,你的车撞倒了我。不赔个万儿八千,我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法,他掏出电话打给父亲“老爸,你往我银行卡上打五十万块钱给我,我想开车压死一个老太太。话音未落,老太太爬起来就走,边走边骂:“小鳖犊子真狠!

28、据悉美国军用卫星显示:自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结,半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究,最后得出结论:开学军训!

29、男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮,一点就爆炸了,一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气,就像积分卡,每次都若无其事的,但是都把怨气积攒起来,一旦积分够了,指定去换一顶绿油油的帽子。

30、丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!

31、一次跟女友从宾馆出来,刚出门口突然想起她身上没钱了,于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道:“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱!”

32、听女同事说租房那会,遇到一个男房东五十多岁,整天色色的。有次同事洗澡,总觉得有双眼睛在看着,突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近,把憋了好久的浓痰,吐了他一眼。

33、一男子跳楼,因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了,警察赶到,淡定说可了一句:你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的!

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